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  Starte eine Epidemie
       und infiziere die Welt
               mit deinem Lachen!

Im Verkehrsfunk: „Bitte fahren sie äußerst rechts und überholen sie nicht! Es kommt ihnen ein Fahrzeug entgegen!“ Ein Autofahrer empört: „EINS? MINDESTENS HUNDERT WAREN DAS!“

Hans fährt freihändig auf seinem Fahrrad. Ein Polizist: „Wie heißt du?“
Hans antwortet: „Müller!“ Der Polizist: „Und dein Alter?“Hans antwortet: „Auch Müller!“

Lehrer: 'Erwin, wie viele Kinder seid Ihr denn zu Hause?' Schüler: 'Wir sind sechs Jungen, und jeder von uns hat eine Schwester!' Lehrer:
'Da seid ihr ja zwölf Kinder!' Schüler: 'Nein, Herr Lehrer, bloß sieben.'

Fritzchen bestellt sich eine Pizza. Fragt ihn der Pizza-Bäcker: "Möchtest du die Pizza in 4 oder 8 Stücke geschnitten haben?" Fritzchen überlegt kurz und antwortet: " Lieber in 4 Stücke, 8 sind mir zu viele, soviel schaff ich nicht!"

Mutter zum kleinen Franz: "Franz, wie siehst du denn schon wieder aus?" Franz: "Ich bin ins Gras gefallen!" - "Aber so sieht doch kein Gras aus!" - "Doch! Nachdem es die Kuh gefressen hatte!"

Ich hoffe nicht, dass ich Dich in Zukunft noch mal beim Abschreiben erwische!", schimpft der Lehrer.
Darauf der Schüler: "Das hoffe ich auch."

Der kleine Berliner Junge kommt weinend zur Mutter in die Küche: "Mama, der Papa hat mir jeschlaagen!" Verbessert ihn die Mutter: "Mich!" Wundert sich der Junge: "Wat denn, dir auch?"

"Welcher Vogel baut kein eigenes Nest?" fragt der Lehrer den Hans.
"Der Kuckuck!" "Richtig antwortete der Leherer. Und warum nicht?"
"Weil er in einer Uhr wohnt!"

Der Lehrer stellt Petra eine Frage. Er bekommt zur Antwort: "Sie sind aber vergesslich. Gestern haben sie mich schon einmal das selbe gefragt und ich habe Ihnen geantwortet, dass ich es nicht weiß!"

Peter betet: "Lieber Gott, Du kannst doch alles, ich bitte dich, mache Rom zur Hauptstadt von Frankreich, denn das habe ich heute in meiner Erdkundearbeit geschrieben."



Der Postbote klingelt an der Tür. Fritzchen öffnet - im Mund eine dicke Zigarre. Irritiert fragt der Postbote: "Sind deine Eltern da?"
Grinsend antwortet Fritzchen: "Sieht das etwa so aus?"



Fritzchen zu seinem Vater: Papa, schau dir mal dieses Zeugnis an. Darauf sein Vater: "Schämst du dich nicht, das ist ja unter aller Sau." Darauf Fritzchen: "Wieso ich? Das ist eins von dir. Das habe ich im Keller gefunden."

"Früher war ich Schulbusfahrer," sagte der Preßlufthämmerer, "Aber ich habe einfach den Lärm nicht mehr vertragen."



Einem Jungen im Bus tropft fürchterlich die Nase. Nach einer Weile sagt die Frau, die ihm gegenüber sitzt: "Hast du denn kein Taschentuch?" Der Junge antwortet: "Doch, aber ich verleihe es nicht!"

"Wörter, die mit der Vorsilbe, un- beginnen, drücken meistens etwas schlechtes oder unangenehmes aus", sagt der Lehrer. "Wer kann mir ein solches Wort nennen?" Darauf Franz schlagfertig: "Unterricht!"

Der Patient zum Arzt: "Herr Doktor, ich bin so wahnsinnig aufgeregt. Das ist meine erste Operation!". Daraufhin der Arzt: "Mir geht es auch so, auch bei mir ist es die 1. Operation"

Die Mutter hat erfahren, dass Fritz beim Nachsitzen war und fragt ihn: “Warum hast du mir erzählt, dass du zu Peter gehst?“ – „Der war auch dort!“

Der Arzt zum Patienten: "Herr Müller, Ihr Husten hört sich schon viel besser an." "Kein Wunder, ich übe ja auch den ganzen Tag!"

Ein Schüler schläft im Unterricht. Der Lehrer weckt ihn: "Ich kann mir nicht vorstellen, dass das der richtige Platz zum Schlafen ist!".Darauf der Schüler: "Es geht schon. Sie müssten nur etwas leiser sprechen!"

Kommt ein Skelett zum Arzt - sagt der Arzt:
"Sie hätten früher kommen sollen!"

"Betet ihr zu Hause vor dem Essen?", erkundigt sich der Pfarrer.
"Nein", schüttelt Karl den Kopf "Meine Mutter kocht ganz gut!"

"Kläuschen," ruft die Mutter, "zünde schon mal den Adventskranz an!" Der fragt: "Auch die Kerzen, Mama?"

Können wir mit dem Schwimmen lernen aufhören? Macht es dir keinen Spaß? Doch aber ich habe keinen Durst mehr!

Ein Student, der im Examen durchgefallen war, telegraphierte an seinen Bruder: "Nicht bestanden. Bereite Vater vor." Der Bruder telegraphierte zurück: "Vater vorbereitet. Bereite dich vor."

Der Zöllner fragt am Grenzübergang den Autofahrer: "Alkohol oder Zigaretten?" "Nein, danke. Wir haben alles.", antwortet der Autofahrer.

Erschrocken starrt die Lehrerin auf Fritzchen Hand: "Wenn du mir in der Klasse eine Hand zeigen kannst, die dreckiger ist als die, bekommst du einen Tag Schulfrei!" – Fritzchen lacht und zeigt seine andere Hand...

"Papa, kannst du mir einen Euro für einen armen alten Mann geben?" "Mach ich Franz. Schön, dass du einem alten Mann helfen möchtest. Wo ist er denn?" "Er steht an der Ecke und verkauft Eis."

Der Lehrer fragt Hans: "Nenne mir drei Tiere, die in Afrika vorkommen." Hans antwortet: "Ein Krokodil und zwei Nilpferde."

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